Обкуренный крокодил вылазит из африканской лужи
и смотрит на кустик на берегу:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Говно ли я?
- ...А вспомнил!!! МАГНОЛИЯ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.
--------------------------------------------------------------------------------
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...
--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос ..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
